Oroscopo del Paolo

Anche io ho fatto il mio oroscopo, usando un po' di astrologia, astronomia, quel che volete. Insomma guardando le stelle e bevendo qualcosa di forte, ho stilato il mio primo oroscopo.

Ariete. No, niente Ariete, ci sono le nuvole sulla vostra costellazione, non riesco a veder niente.

Toro. Marte è nel vostro segno, siate dei bravi ospiti. A Marte piace la birra chiara e le salsicce, appena suona apritegli.

Gemelli. Attenti all'amore, perché arriverà, oh se arriverà. Potrebbe essere il vostro vicino, la persona che si siede nel bus. Come? Siete già fidanzati? L'oroscopo tollera le relazioni multiple.

Cancro. Oggi piove, piove solo su di voi, su tutti voi, ovunque voi siate. Prendete l'ombrello.

Leone. Auguri a tutti i Leone perché oggi è il compleanno di tutti i Leoni. Come? Non siamo nel segno del Leone? Oh se le stelle dicono che è il compleanno del Leone, sarà il loro compleanno.

Vergine. Oggi il vostro capo vi offrirà il caffé, ma attenzione: troppa caffeina fa male. Prendetelo decaffeinato.

Bilancia. Vi sentirete privati del vostro compleanno, come se qualcuno ve l'avesse rubato.

Scorpione. Marte avrebbe dovuto passare da voi, ma è stato attratto da birra e salsicce e si è ubriacato. Sarà per un'altra volta.

Sagittario. Bruciore di stomaco, qualcosa vi ha fatto male. Non ditemi che anche voi eravate con Marte a magnà e bere.

Capricorno. Oggi potrebbe essere il vostro giorno fortunato. Giocate il superfantavinci, concorso che vi fa vincere soldi fino a scoppiare. E' uno spot pubblicitario, giocate con calma cazzo.

Acquario. Rimarrete sconvolti nel vedere nuvolette d'acqua su alcune persone. Tranquilli, è normale.

Pesci. Dovete impegnarvi per superare questa depressione. E' vero, siete l'ultimo segno, ma non è nulla di personale, non è perché siete i peggiori.